Источник.
Автор: Ну, приветик.
   Главный Герой (заслоняясь ладонью, слабо): Чувак, отстань...
   Автор: Нет уж, голубчик! Нас ждут великие дела!
   Главный Герой (чуть энергичнее): Иди ты...
   Автор: Но-но! У нас тут не у вас там... ладно, снисходя к сирым и убогим - держи.
   Главный Герой (молча выдув банку пива): Ффух!
   Автор: Попробуем ещё раз. Приветик, сокол ясный.
   Главный Герой: Угу. А ты, собственно, кто?
   Автор: Автор твой, дурила!
   Главный Герой: Сам $@#@&## @#$*&$@# и %$@#!
   Автор: Молчать! У нас тут героическое фэнтези, а не дрессура павианов в форме!
   Главный Герой: Что?
   Автор: А то, что ещё одно слово матом, и получишь у меня от щедрот тёщу с комплекцией борца сумо и характером каймана, страдающего от боли во всех 435 зубах!
   Главный Герой (офигевая): Чево-чево?
   Автор (яростно вымарывая что-то из биографии героя): Пошла она на и ещё дальше, эта близость к народу. Оконченное высшее, как у меня, а не военное училище!
   Главный Герой: Ты там поаккуратнее!
   Автор: Ты там тоже. Кстати, оглянись-ка.
   Главный Герой: Зачем?
   Автор (ласково): Хочешь зубной боли в довесок к головной?
   Главный Герой: Нет.
   Автор: Оглянись!
   Главный Герой: Опа. И как я попал в этот лес густой?
   Автор: Волею моей судьба твоя такая. Короче, слушай диспозицию. Возвращаясь домой в изрядном подпитии, что в последнее время, увы, стало для тебя нормой, ты увидел, как двое... нехороших людей обижают в тёмном переулке... хорошую девушку.
   Главный Герой: Дуру.
   Автор: Это почему?
   Главный Герой: Умные не ходят в одиночку по тёмным переулкам.
   Автор: О, и логика заработала. Пошло пиво на пользу, пошло!
   Главный Герой: А ещё дашь?
   Автор: Если будешь хорошо себя вести. Продолжаю. Увидев, что творится, ты поспешил на помощь. Не быстро, потому что колено недолеченное болит.
   Главный Герой: Ох! Действительно...
   Автор: Хватит перебивать! В общем, ты вежливо попросил двоих уродов отпустить жертву.
   Главный Герой: Я что, тоже дурак, как та девица?
   Автор: Нет. Ты просто был пьян. Кроме того, ногу тебе повредили на боях без правил. Уж чего-чего, а паре гопников навалять ты способен даже в полусне!
   Главный Герой: Допустим. И что дальше?
   Автор: Одному таки навалял. А другой тебя подстрелил. И больше ты ничего не помнишь.
   Главный Герой: Вот $#*@!
   Автор: Ладно, пока вокруг никого, да ещё с похмелья - ругайся.
   Главный Герой: Сперва объясни, куда ты меня засунул?
   Автор: В другой мир! У нас намечается мужское героическое фэнтези.
   Главный Герой (с искренним чувством): Вот $#*@!
   Автор: Ничего, не тушуйся. Перед тобой такие перспективы открываются - мне аж завидно.
   Главный Герой: Да? Это какие?
   Автор: Во-первых, но об этом до поры никто не должен знать, ты здесь не просто так оказался, а во исполнение Великого Древнего Пророчества. Здорово, а?
   Главный Герой: Ужасно... здорово.
   Автор: Во-вторых, в этом дивном новом мире у тебя довольно скоро прочистятся чакры, оживится циркуляция праны и резко прирастёт уровень маны.
   Главный Герой: Ты ничего не путаешь? Это ведь мужское героическое фэнтези, а не приключения Мальчика Со Шрамом.
   Автор: Не перебивай. Нынче чистая конина не в моде, публике подавай мультикласс. Ты у меня будешь воин-маг. Или воин-монах...
   Главный Герой: Чево-чево? В монахи меня записывать?
   Автор (морщась): Да не в те монахи, а в типа шаолиньские.
   Главный Герой: Ну, тогда ладно. Но воином всё равно лучше.
   Автор: Короче, пока ты пробираешься по этому густому и тёмному лесу в поисках жилья, в организме твоём происходят живительные перемены. Чувствуешь?
   Главный Герой: Угу. А что, это и есть мана?
   Автор: Именно. Кстати, направь-ка её по энергоканалам в больное колено.
   Главный Герой: По чему? Ладно, шучу. Напра... ух ты!
   Автор: Вот-вот. Дальше будет ещё круче. Но радоваться не спеши, это ещё не полноценное лечение, а так, паллиатив...
   Главный Герой: Ты там не особо умничай. У нас всё-таки героическое фэнтези.
   Автор: Ладно, я постараюсь. Кстати, а вот и дорога через лес. По ней идти куда приятнее, чем по бездорожью, а?
   Главный Герой (вполголоса): Особенно с недолеченной ногой.
   Автор: Что? Хотя не важно. Лучше приготовься, сейчас тебя остановят разбойники.
   Главный Герой: Вот эти вонючки, что ли?
   Автор: Они самые. Убежать ты не можешь, поэтому делай вид, что... ух! Ого! Здорово!
   Главный Герой: Это ещё что. Вот если бы колено не болело, я бы этого амбала ещё пяткой с разворота приголубил...
   Автор (ласково): Садюга. Ладно, вопрос разбойников закрыт. Осматривая тела, ты окончательно уверяешься, что здесь не Земля. Кустарные ткани, холодное оружие, но главное - клыкастые морды разбойничьи.
   Главный Герой: Ясен пень. Чтобы сразу у двоих встречных, ни разу не близнецов, был ТАКОЙ прикус и кожа цвета травы... дальше-то что?
   Автор: Мародёрство. Всё взятое с бою хватать не обязательно, но вон ту флягу, тот тесак, тот симпатичный ножик, почти целый арбалет и...
   Главный Герой: Стоп! А как я всё это барахло уволоку? У меня, кстати, нога болит!
   Автор: Ладно, арбалет оставь. Всё равно болтов к нему нет, иначе тебя бы на подходе подстрелили. Главное, не забудь цапнуть вон тот камешек с дыркой на шнурке.
   Главный Герой: А что это?
   Автор: Амулет, конечно. Простенький, но вполне рабочий. Можешь на досуге изучить его устройство, в последующей жизни пригодится.
   Главный Герой: Угу... и верно. Оп! А чего он мою ману сосёт?
   Автор: Заряжается. Ничего, ты тоже можешь подзаряжаться. От окружающей среды.
   Главный Герой: Как?
   Автор: Ну, разве тебя медитировать не учили?
   Главный Герой: Драться меня учили. А медитации - это так, для боевого настроя.
   Автор: Вот и поправь свой настрой!
   Главный Герой: Н-ну... дышим глубже, смотрим ровнее... ишь ты, работает!
   Автор: Это называется активная медитация. Когда на ходу. Или прямо в бою.
   Главный Герой: Да знаю я. Ты скажи, чего дальше будет?
   Автор: А дальше тебя оглушат силовой волной.
   Главный Герой: Че...
   Автор: Вот именно так. Но это на самом деле большая удача... да-да!
   Главный Герой (очнувшись): Ох! Голова моя!
   Автор: Используй ты Силу свою... тьфу, ману!
   Главный Герой: Ффух... спасибо за подсказку.
   Автор: Итак, слушай новую диспозицию. Тебя заловил патруль эльфов.
   Главный Герой: Кого?
   Автор: Эльфов. Чего тебе ещё непонятно? Поскольку ты успел вперёд патруля разобраться с парой разбойников - кстати, это были орки-людоеды - тебя не убили, а просто отволокли к границе человеческих земель.
   Главный Герой: Вот спасибо ушастым.
   Автор: Да, обычно они таких непонятных заброд, как ты, просто убивают. Или обращают в рабство.
   Главный Герой: Совсем офигели. Поучить их некому.
   Автор: Вот и барон Пограничья так думает. Кстати, ты находишься в его войске.
   Главный Герой: Это почему?
   Автор: Подобрал тебя передовой патруль. И доставил для выяснения. Кстати, вот этому мужику лучше врать поменьше и потоньше. Он контрразведчик местный. И маг заодно.
   Главный Герой: Не слабоват ли?
   Автор: Зато опытен. А вообще тут большинство магов слабей тебя. Привыкай.
   Главный Герой: Кстати, Автор, почему я его понимаю?
   Автор: А тебе не всё равно? Ну, положим, при переносе из мира в мир ты автоматом заговорил на местном наречии. Устраивает объяснение?
   Главный Герой: Да мне плевать. Вот что прикажешь отвечать этому самому магу?
   Автор: Как обычно в таких случаях. Что прибыл издалека, что был воином не из последних, что сейчас у тебя нет ни командиров, ни сюзерена, и тебе всё равно, чем заниматься. И что было бы неплохо, если бы он подлечил твоё колено.
   Главный Герой: Угу. И контрразведчик вот так просто мне поверил?
   Автор: А что такого? Он привык видеть всех насквозь. Маг всё-таки.
   Главный Герой: Ладно. Значит, служба барону в обмен на лечение. А что дальше?
   Автор: А дальше внимательно смотри вторым зрением на то, что он делает с твоей ногой. Останешься один, повторишь. А потом ещё и ещё раз повторишь.
   Главный Герой: Ежу понятно. Но что дальше?
   Автор: Поход на эльфийский анклав, затеянный бароном, окончится быстро. И неудачно.
   Главный Герой: У тебя совесть есть? Опять мне по башке прилетело!
   Автор: Зато живой и относительно целый.
   Главный Герой: Э! А за решётку меня кто посадил?
   Автор: Эльфы. Всё те же эльфы, дружок. Их культура загнивает, как буржуазный запад. Так что поздравляю: теперь ты - гладиатор.
   Главный Герой: Вот спасибо.
   Автор: Я рад, что ты понимаешь ситуацию. Где ещё ты сможешь задаром пройти краткий курс по обращению с острыми железяками и тайно углубить свои навыки в магии?
   Главный Герой: Автор, ты сволочь. Уже четверть книги позади, но ты так и не выдал мне второй банки пива. Но это ещё ладно, а вот за то, что вокруг одно мужичьё немытое...
   Автор: Исправляем ситуацию.
   Главный Герой: Ух ты!
   Автор: Нравится? Кошка-оборотень. Жгучая брюнетка, спортсменка и просто красавица. Такая же ученица школы гладиаторов, как ты.
   Главный Герой: Да, фигура высший класс. Правда, перекачана чуток. Но ведь она кусается!
   Автор: Смелость города берёт.
   Главный Герой: Я её ща тоже покусаю!
   Автор: Правильно. Заодно обрати внимание, как её организм реагирует на повреждения. Лучше оборотней регенерируют только тролли да высшие вампиры.
   Главный Герой: Кто?
   Автор: Не бойся, до них дело не скоро дойдёт. Ты пока на арене выживи.
   Главный Герой: Ой, ё! А если вот так? Ага! Ух! Получи, фашист!
   Автор: Молодец!
   Главный Герой: А дальше что?
   Автор: Посмотри налево. На трибуну.
   Главный Герой: Ох...
   Автор (потирая руки): Нравится? Местная принцесса, не хухры-мухры!
   Главный Герой: Жертва лечебного голодания...
   Автор: Но-но. Это твоя будущая любовь всей жизни, между прочим.
   Главный Герой (в сторону): А ещё садюгой обзывал...
   Автор: Чего ты там бормочешь? Не слышу! Впрочем, неважно. Ты вышел в финал. В твоём последнем бою на арене твой противник, то есть противница - уже знакомая чернулька.
   Главный Герой: Ты всё-таки садист. Я же её...
   Автор: Это эльфы садисты. А тебя ждёт принцесса. Давай, шевели мечом!
   Главный Герой: Не хочу.
   Автор: Молчать! Ты что, намерен обломать исполнение Великого Древнего Пророчества?
   Главный Герой: Не знаю я никаких пророчеств.
   Автор: А жить хочешь?
   Главный Герой (вздыхая): Угу.
   Автор: Тогда дерись, как мужчина!
   Главный Герой: Если ты обратил внимание на один небольшой нюанс, о Автор, по чисто физиологическим причинам я не могу драться, как женщина!
   Автор: Чево?
   Главный Герой: Вот чего. Оборотни с отрубленными головами не живут, правильно?
   Автор: Правильно. И за то, что тебе пришлось это сделать, ты люто возненавидишь эльфов.
   Главный Герой (в сторону): Сказал бы я, кого тут надо ненавидеть...
   Автор: Ты - победитель. И как таковой, ты предназначен в жертву Кровавому Демону.
   Главный Герой: Мы так не договаривались! А как же свобода и золото?
   Автор: Не в этой серии.
   Главный Герой: Тьфу. Кстати, а как ты собираешься снимать меня с алтаря?
   Автор: Никак. Ты должен быть принесён в жертву, и ты будешь принесён в жертву.
   Главный Герой: Мама!
   Автор: Тихо. У нас мужское героическое фэнтези. Прими судьбу с достоинством.
   Главный Герой: Ну хоть материться-то мне можно?
   Автор: Можно...
   Главный Герой: $#@&$* #$@**&#$ #@#*&^#@!!!!
   Автор: ...всё равно редактор вырежет.
   Главный Герой: $#@&$* #$@**&#$ #@#*&^#@! $#@&$* #$@**&#$ #@#*&^#@!! ^&%&$^%#! *&*%^%#%$@#!! и (*^*%^%$^#!!!
   Автор: Хватит, хватит. Всё уже.
   Главный Герой: А почему тут так темно и страшно?
   Автор: Потому что ты немножко умер.
   Главный Герой: Но в прошлый раз таких эффектов не наблюдалось!
   Автор: Ещё бы. В этот раз ты попал в ад.
   Главный Герой: Куда?
   Автор: Все жертвы Кровавого Демона попадают в ад Кровавого Демона. Не тупи!
   Главный Герой: $#*@!
   Автор: Лаконично. Но неинформативно. Кстати, если ты ничего не сделаешь, то стая вот этих гигантских слизняков оплюёт тебя кислотой. И будет переваривать. Вечно!
   Главный Герой: Стая гигантских слизняков... что мне с ними делать, а? Облевать?
   Автор: Магией их, магией!
   Главный Герой: Алло, гараж! У тебя соображалка работает или как? Откуда у меня знание боевой волшбы, о мудрейший из Авторов?
   Автор: Если не хочешь, чтобы гигантские слизняки переваривали тебя ВЕЧНО...
   Главный Герой: Тьфу!.. Ого! Тфу, тьфу, тьфу! И ещё тридцать три раза тьфу!
   Автор: Твоя слюна полна эманаций Кровавого Демона. Слизняков она просто растворяет.
   Главный Герой: А тебе не кажется, что такое уже где-то было?
   Автор: Не было такого. В мужском героическом фэнтези точно не было!
   Главный Герой (в сторону): Оно и не удивительно...
   Автор: Так. Если ты хочешь выбраться отсюда обратно в мир живых, ты должен подняться на во-о-он ту гору.
   Главный Герой: А что там будет?
   Автор: Резиденция местного пахана. То есть того самого Кровавого Демона. Во плоти.
   Главный Герой: Ни... чего себе. А без этого никак?
   Автор: Никак. Ибо такова моя... в смысле, твоя судьба такова.
   Главный Герой: Тьфу!
   Автор: Не увлекайся. С водой тут, знаешь ли, напряжённо. Ад всё-таки.
   Главный Герой: Я заметил...
   Автор: Итак, сражаясь по дороге с ужасными монстрами, набираясь опыта в борьбе с творениями кошмарной фантазии Кровавого Демона и с его жуткими слугами, ты добираешься-таки до мрачного сердца этого безобразия. То есть до резиденции Кровавого Демона.
   Главный Герой: Сорок страниц кровищи.
   Автор: То ли ещё будет! Стража замка пытается тебя остановить. Но ты уже мёртв, преисполнен эманаций Кровавого Демона и преуспел в активных медитациях. Более того, по дороге ты понаблюдал, как творят боевую волшбу встречные монстры, слуги и твари...
   Главный Герой: Короче, всех снёс. А дальше что?
   Автор: Босс уровня. Ну, Кровавый Демон дальше. В Главном Зале, в Главном Зале...
   Главный Герой: Вижу. На тебе, гад, фаерболом в морду щупалец! И сферой яда в брюхо! И вот так тебе все пятнадцать страниц! И вот так ещё, и тьфу на тебя!
   Автор: Молодец. Чувствуешь? Это уже не привычная мана, это настоящая живительная экспа обильно вливается в тебя!
   Главный Герой: Я истинно крут.
   Автор: Ещё бы. Считай, ты теперь как минимум полубог.
   Главный Герой: Учту... Ого! Что это?
   Автор: Хозяин ада мёртв, и теперь всё это пространство коллапсирует. Ну, рушится само в себя. И довольно быстро.
   Главный Герой: Ой-ой-ой!
   Автор: Что за недостойный героя писк? У нас здесь...
   Главный Герой: ...мужское героическое фэнтези, да-да. Плавали, знаем...
   Автор: Итак, убив Кровавого Демона и разрушив его ад, ты возвращаешься в мир живых. Пережитое не прошло для тебя даром и явно отразилось на твоей внешности...
   Главный Герой: А-а, вот почему эти селяне улепётывают так резво.
   Автор: Ну да. Не каждый день по округе разгуливают голые мужики под два метра ростом с глазами мертвеца и улыбкой психопата.
   Главный Герой: Ха-ха-ха!
   Автор: Тише, тише. Я понимаю, что ты рад вернуться, но конец книги ещё не скоро. Кстати, а вот и решение проблем с одеждой едет.
   Главный Герой: Рыцарь?
   Автор: Комплекция тик в тик, как у тебя. Одежда, оружие, доспехи - всё будет твоё.
   Главный Герой: А если я не хочу никого убивать?
   Автор: Как это не хочешь? Он же в тебя копьём тычет!
   Главный Герой: Ну и что? После трёх страниц в щупальцах Кровавого Демона...
   Автор: Защищайся уже, балда!
   Главный Герой: Ладно. Будем считать, что мужику не повезло. Что дальше?
   Автор: Одевайся, облачайся в доспехи, садись на коня...
   Главный Герой: Очумел, аффтар? Да я лошадей только в зоопарке видал!
   Автор: Верховая езда - полезный навык.
   Главный Герой: Скажи это моей жо... заднице!
   Автор (ласково): Ты точно не хочешь ездить на добром рыцарском коне?
   Главный Герой: НЕТ! Ни ездить, ни чистить, ни седлать, ни кормить!
   Автор (аккуратно вставляя что-то в текст задним числом): Тогда садись на Жука.
   Главный Герой: Опа! Эта крохотуля подросла, однако!
   Автор: Вот на нём и будешь ездить. Коли спас от других монстров в аду, Жук будет служить тебе верой и правдой. Между прочим, когда он не будет нужен тебе в качестве скакуна, он может уменьшаться и пристраиваться у тебя на плече. Он всеяден. Неприхотлив. И шаг у него ровный.
   Главный Герой: Был бы восьминогим, ещё ровнее был бы.
   Автор (строго): Восьминогий скакун - это не оригинально. И навевает неприятные ассоциации с пауками.
   Главный Герой: А шестиногий ассоциаций с тараканами не навевает?
   Автор: Садись уже и езжай!
   Главный Герой: Куда?
   Автор: Навстречу судьбе.
   Главный Герой: То есть куда глаза глядят.
   Автор: Ну, не совсем... ты не забыл, что очень не любишь эльфов, которые обрекли тебя на убийство любимой зубастенькой брюнетки и ужасную смерть на алтаре?
   Главный Герой: Просто скрежещу зубами. В котором направлении тут эльфы водятся?
   Автор: Примени заклинание "поиск живого существа".
   Главный Герой: Так. Ясно. Эй, Жук, а ну наддай!
   Автор: Подобно ангелу... или, скорее, демону мщения обрушился Главный Герой на пограничные эльфийские анклавы. Могущество его возросло настолько, что даже знаменитые эльфийские маги оказались не способны противостоять... эй, ты что делаешь?
   Главный Герой: На безбабье и эльфийка сойдёт.
   Автор: Гм. Ты же вроде как мёртв.
   Главный Герой: Ну, значит, эта костлявая будет не простой эльфийкой, а эльфийкой-некрофилкой. Не мешай!
   Автор (про себя): Надо срочно воскрешать этого типа. А то получится не героическое, а однозначно тёмное фэнтези, чего в моих планах ни разу не стояло.
   Главный Герой: Чего у тебя стояло?
   Автор: Ничего.
   Главный Герой: Ха-ха-ха!
   Автор: Цыть! Думаешь, раз уже мёртв, то я больше ничего с тобой сделать не могу?
   Главный Герой: Можешь, можешь. Знаю я тебя.
   Автор: То-то. Давай-ка, двигай к эльфийской столице, где тебя принесли в жертву.
   Главный Герой: Что, уже пора?
   Автор: А зачем тянуть? Кстати, появляться там в открытую не советую. Всё-таки эльфы не за большие глаза и длинные уши считаются лучшими магами этого мира. Они и Кровавого Демона подкармливали не для того, чтобы умилостивить, а для того, чтобы использовать его мощь в кое-каких мрачных ритуалах.
   Главный Герой: Вот гады остроухие!
   Автор: Зачем так огульно? Та же принцесса - я тебе её уже показывал - вполне вменяемая и даже где-то добрая.
   Главный Герой: Угу. А чего она тогда в ложе для ВИПов делала? Давно гладиаторских кишок не видела, захотела обновить воспоминания?
   Автор: Глупый ты. Она ещё молода и не имеет достаточно власти, чтобы сказать громкое "НЕТ!" изуверским законам загнивающего эльфийского государства.
   Главный Герой: Опять умничаешь.
   Автор: Давай, иди в разведку. Сам всё подслушаешь.
   Главный Герой: Вот так вот и подслушаю? Совершенно случайно?
   Автор: Именно. Потому что для тебя, конечно же, не составит труда тайком пробраться в систему потайных ходов дворца и... вот! Лови момент!
   Главный Герой: Ты давай конкретнее. Говори, что делать?
   Автор: Принцесса ссорится с отцом за закрытыми дверями. Как раз насчёт гладиаторских игрищ и принесения жертв разнообразным тёмным сущностям. Твоя задача - убить эльфийского Владыку. Этот гад явно зажился.
   Главный Герой: Согласен. Тьфу на него!
   Принцесса: Ой!
   Автор: Успокой её... да не ударом по голове!
   Главный Герой: Если меня по башке лупят все, кому не лень, то почему я не могу ответить симметрично?
   Автор (про себя): Кажется, с законченным высшим образованием я всё-таки перемудрил...
   Главный Герой: Что?
   Автор: Приведя принцессу в чувство, Главный Герой объяснил ей, что готов помочь в изменении изуверских законов загнивающего эльфийского государства.
   Главный Герой: Это как?
   Автор: Для начала - как верный телохранитель. Готовый и способный убить любого, кто посмеет вякнуть хоть слово против законной власти в лице принцессы.
   Главный Герой: Отлично. Люблю убивать эльфов!
   Принцесса: А ты сумеешь убить Верховного Мага?
   Главный Герой: Раз уж я Кровавого Демона убил, то и с Верховным Магом справлюсь.
   Принцесса: Только не всех эльфов убей, а то кем я тогда буду править?
   Главный Герой: Практичный подход. Слушай, а ты мне нравишься!
   Принцесса (с улыбкой): Это естественно. Я всем нравлюсь.
   Автор: Ладно, голубки, давайте уже быстренько начинайте и завершайте свой спонтанный дворцовый переворот.
   Главный Герой: Двадцать страниц - и готово!
   Автор: Молодца. Теперь коронация... совсем хорошо.
   Принцесса: А как же свадьба?
   Главный Герой: Какая?
   Принцесса: Твоя, о Избранный!
   Главный Герой (с подозрением): А на ком?
   Принцесса: На мне, конечно. Надо узаконить наши будущие отношения.
   Главный Герой: Чаво?
   Автор: Чародейство и волшебство. Кончай тупить!
   Главный Герой: Ну, ладно... свадебный алтарь всяко получше алтаря Кровавого Демона.
   Автор: Вот и умница. Ещё одна церемония... не бойсь, короткая, на две страницы... и вот вы с принцессой уже в вашей супружеской спальне. С улыбкой подносит она тебе кубок вина...
   Главный Герой: Что-то подозрительна мне эта её ухмылочка.
   Автор: Не обращай внимания. Пей.
   Главный Герой (набычась): Не хочется.
   Автор: Пей, говорят тебе!
   Принцесса: Если ты не выпьешь это вино, разбавленное эликсиром, ты так и останешься мёртвым, о Избранный.
   Главный Герой: Не врёт. Даже странно. Эх, была не была!
   Автор: Ты осушаешь кубок до дна, и свет в твоих глазах меркнет.
   Главный Герой: Это ещё почему? При воскрешении что, положено терять сознание?
   Автор: Какое воскрешение? Этот эликсир - чистейшая магическая отрава. Такая чистая, что и мертвеца успокоит... на время.
   Главный Герой: Обманули!
   Автор: Никто тебя не обманывал. И, кстати, не пытайся избавиться от цепей. Их даже тебе не порвать, особенно с учётом того, что они блокируют доступ к мане.
   Главный Герой: Вот гадство! А я-то тебе верил, змеюка ты подколодная!
   Принцесса: Я не обманывала тебя. И мне неприятно твоё недоверие.
   Главный Герой: А мне неприятно лежать тут в цепях!
   Принцесса: Увы, это необходимо для исполнения Великого Древнего Пророчества. Ибо гласит оно, что лишь пришедший неузнанным, победивший сталью, переступивший себя, враг и спаситель эльфов, дважды принесённый в жертву, сможет переломить хребёт древнего Зла. Лишь Он, Избранный, могучий телом, духом и магией, встретивший на своём пути истинную любовь, имеет шанс победить собственную смерть.
   Автор: Это судьба, друг мой. Смирись.
   Главный Герой: Опять в жертву?!
   Автор: Я задумывал роман с продолжением. С Кровавым Демоном ты успешно справился, а теперь изволь отправиться в объятия Тёмного Бога.
   Главный Герой: А-а-а-а!!!
   Автор (утирая пот со лба): Книга первая мужского героического фэнтези закончена. Если пойдёт хорошо, напишу и вторую. А может, и третью - раззудись, рука!
   Главный Герой: А как же я?
   Принцесса: А как же мы?
   Автор: Как, как... файлом кверху! Вы же любите друг друга?
   Главный Герой: Эту змеюку?
   Принцесса: Этого урода дохлого?
   (пауза)
   Хором: Люблю, ибо это судьба.
   Автор: Вот то-то же. Раз любите, то дождётесь... чего-нибудь. Чао, бамбини.